過往的生活經歷,讓現在的我,
很不容易跟人親近,會習慣保持距離,
但如果對方是願意瞭解我的人,
我會很願意慢慢打開心房,真誠的跟他相處。
這一篇,很攏長,也很繁瑣,
老師您很忙,很多事都需要你處理,
所以等你有空在慢慢看,或是分段看就好。
願意花時間瞭解我,我已經很感激了。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
【 緣 生 】
事與願違的宿命,
或許真的是在出生的那一刻,
都做好了該有的安排。
我的雙親,在我一出生就扔出了我,
而選擇了跟後來出生的兩個男孩兒相守,
實在難以理解,
當年淡江大學高知識高學歷畢業的夫妻,
竟還會有男尊女卑的觀念。
從小在親戚之間四海為家,流轉度日,
每晚躲在房裡逃避他們家庭歡樂的戲碼,
壓低著啜泣聲,不斷地在心裡疑問:
「我才剛出生,沒犯錯,為什麼不要我?」
自卑地熬過每次的母姊會,使命地逃避。
不過,我並沒有因此自怨自艾,
雖然沒有感受過真正的家庭生活,
也確實讓我的性格很孤僻,且內向自卑,
但,我有著提供我學習的阿公阿嬤,
親戚們讓我至少有地方住,有東西吃,
還有從小拉拔我接觸音樂的二姑,
這一切一切,我都很感激。
這樣孤獨的成長環境, 讓我很獨立,
因為被遺棄,所以更加痛恨男尊女卑的思維,
所以就立志把自己訓練成跟男生一樣,
男生能做的,我都照樣去做不服輸,
下場是,
我的性格真變成雌雄同體了,
喜好更是明顯,男女參半。
高中時有個小插曲。
我做了一個夢,夢到一個白衣女鬼,
看到他站在一個沒去過的河水邊石頭上,
正對著我還有我同學說話,
我們跟他中間被一條河水隔開著,
好像希望我幫忙他什麼的,
但夢裡的我,聽不懂他在說些什麼,
只知道好像希望我們兩個幫忙,
感覺像是要我去跟警察說什麼之類的。
在夢裡,我一直跟他說,
我可能沒那個能力幫上忙,很抱歉,
你問看我同學有沒有辦法幫你。
然後那女鬼突然很生氣,
就開始衝過來抓住我,我超驚嚇,
想盡辦法想讓自己醒過來。
但醒都醒不來。
結果很驚險的,
親戚剛好收攤回到家,
打開我房間電燈想說看我乖乖睡了沒,
結果一開燈時, 我立刻睜開眼睛,
但睜開眼的那一瞬間,
竟然有一大陣風從我左臉頰掃過,
我眼睛瞪的超大看著我姑,
我姑被我嚇到,直問我在看什麼。
奇怪的夢境小插曲,
在當時困擾了我好幾個月。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
不順地命運,持續的乖違著。
高三快畢業,在聯考前一個月,
我為了班上一個常被欺負的女同學,
特地去他家要帶他去學校上學,
結果途中發生了車禍,腦震盪外還破相。
我的鼻樑當時卡在地下水溝蓋裡,
是靠台北市仁愛路上軍營的一個阿兵哥,
幫我連頭小心拔出後, 按壓著到醫院去的,
這些是靠事後警察筆錄告知,當時我早就昏迷了。
後來聽教官說,才更是震驚,
原來當時我去帶他上學的女同學,
在車禍後,竟要計程車先把他載到學校,
因為他怕遲到又被班上的人欺負,
教官說他在校門口看到計程車上的我都嚇呆了,
臉在大噴血,鼻子歪掉,還呈現昏迷狀態。
哈,現在想了想,
這就是所謂地冤親債主投胎來討債吧?
不然就常理來說,
出車禍了,一般應該會先緊急送去醫院吧(囧
且,同齡的應該知道,
當時「聯考」對我們來說有多重要,
車禍後我的臉腫的跟月亮一樣大,
眼球被擠壓到完全看不見課本的字,
更不用說去聯考了。
而,我人生中個性的轉折點,
就在這次昏迷車禍後,整個大逆轉。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
我變的異常外向又奔放,超熱情,
成天喜歡跟人群混在一起,在人堆裡呼風喚雨,
到處當老大帶頭去玩,去唱歌等等。
這樣的我,
在18歲那年,談戀愛了。
談感情後,一直都挺順利的,
卻因某次男友私下偷與別的女生相約出遊,
經由他身邊的朋友看不下去告知我,
我的個性又變的更可怕了。
成天疑神疑鬼不說,還變的妒心很重。
或許談戀愛都會這樣?我也不知道,
但我自覺跟以前的我差異真的非常大。
而這個男友也因為某次出遊,
在電話裡被我發現又是在欺騙我,
掛上電話後,內心狂咒罵了他一頓,
當天晚上他還真的出了嚴重車禍,
當場斷了一隻腿。
車禍後,我天天在他家裡照顧他,
他也因此浪子回頭,決心好好跟我在一起,
也有感而發的說,他不會再愛玩了。
但,坦白說,
我的心,早就死去,
對你無怨無悔時,你不懂珍惜,
現在,已經來不及了。
然後我就開始對感情毫不在意,
將注意力全轉移到事業上,
伴侶的一切行為,我都不想理會,
也不會再疑神疑鬼,折磨自己的心靈了。
但是,我也發現,
我幾乎不是我了,
性格變得高調自傲,難以控制。
這個時期,
獨自在家會很容易感到孤單,
我開始,養貓。
外向奔放的我,做過了好多行業,
什麼都難不倒我,變的超強,
最後在朋友介紹下,進了媒體傳播,
開始做起了電視節目。
每天都在華視攝影棚晃蕩。
是的,還搞了劇團,樂團,
劇團排練常常是夜晚在河堤跟山邊鍛鍊,
還升任國中跟大學戲劇社的指導老師,
教鋼琴,教唱歌,教戲劇,教表演,
每天都很忙很忙很忙,
玩樂團也是都搞到大半夜不回家。
每天的生活真是多姿多彩,精彩萬分,
成天三更半夜還在外面鬼混,
日夜顛倒,作息混亂。
身體開始變差。
在媒體做節目,
成了我最後一份「外出」的工作了,
因為,後來我病倒了,
腸胃潰瘍不間斷,劇團排練摔歪了骨盆腔,
肺部更是常常吸不到空氣,
常常深夜打119送去馬偕急診,
病況時期嚴重的程度,
還有朋友自願當小護士來住我家天天照顧我。
這時期很奇怪,我脖子上,
莫名出現了一塊,一直脫皮,
怎看醫生都不會好的皮膚過敏,
越來越大塊,烙印在左耳後。
這塊印記,現在還在我脖子上。
身體狀況很糟,沒了工作。
也沒法外出去工作,因為我得了焦慮跟恐慌症,
每當焦慮跟恐慌起來,真是會要我命,
要依賴藥物才能讓恐慌停止。
天天都在家裡窩著,除了醫院外,
哪裡我都不敢去,出門都要帶氧氣筒才行。
但我個性依舊是很外放,
所以我決定直接在家裡搞劇團,
學生們改來家裡上課跟排練,
我在家裡教學。
沒多久,我開始出現「不明熱」。
因為高燒,燒的我每天頭暈想吐,
勤快的看遍各家醫院,
卻都量不出我的高溫,甚至有一次,
醫院還量出36.4度,溫度很低,
但我卻呈現發燒狀態,頭很燙,很暈,
醫生熬不過我的哀求,將手放在我脖子上,
他嚇到說:「唉呀,怎會這麼燙,不是才36度...」
然後直接說辦住院,要幫我徹底檢查,
住了好幾天,什麼檢查都做了,
卻怎麼也沒查出來原因。
最後,醫院沒輒,
竟叫精神科門診的醫生來病房問診,
而我一模一樣陳述了上面的那一大趴後,
醫生就判斷我有躁鬱症。
從此大小問題,都被人推給躁鬱症。
當時的我,只要能讓我不再發高燒,
不再難以自理生活大小事,
要我吃什麼藥,我都願意試試看。
然後,我就拎著躁鬱症的藥辦理出院了,
每天仍持續遭受不明熱所苦。
註:
不明熱的持續痛苦,即使打字的這一刻也是。
但,詭異的是,我體溫依舊很低。
額外一提,
當時我,都已經都230歲了,
那位主任卻把我分配到「青少年精神科門診」,
讓我對醫生的專業起了很大的疑慮。
自身難保下,無法好好照顧貓咪,
很多隻貓,開始陸續生病死亡。
這段期間,有個夢境小插曲。
我夢到了某位商業大亨的喪禮,
是一個室內追悼會的場地,
全場黑濛濛的,而我則在觀眾席上看著,
突然間有個穿黑色西裝像圍事的工作人員,
朝我走過來並指示我往下移動,
我走下去後,看到台上的布幕上寫著:
「辜XX.......XXXX追悼會」
雖然真實生活曾聽過這號人物,但並不熟悉。
醒來後確實覺得心裡怪怪的,
但認為只是亂夢, 沒想太多。
但我卻在一年後的東森新聞,
意外看到,
一則在說著辜XX的追悼會的影片,
我嚇到了,
因為新聞說他才剛過世沒多久,
但我卻在一年多前,就夢到他的喪禮了,
且夢境裡跟電視畫面上的舞台一模一樣。
怎會這樣?
還沒發生的事,
怎會已經出現在我夢境了?
且還一模一樣。
我當時感覺很害怕,
心裡非常自責,覺得我怎會夢到這種,
像詛咒人家死亡的夢,
很內疚是不是我害了它。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
【 緣 起 】
進入了另一段感情。
開始吃著躁鬱症的藥,不明熱仍不見好轉,
但無法呼吸的症狀卻越來越嚴重,
身心狀況更是出現嚴重的副作用了。
三不五時的癲癇發作,
莫名其妙的人失蹤,
大腦清醒後總發現自己在陌生的地方,
半夜喜歡騎車往河邊公園去晃蕩。
每天半夜都會到捷運站餵流浪貓,
這時期,身邊的貓超過50支以上,
生生死死,來來去去,
也因此常到吳興街山上去處理貓屍。
之前只是身體不好,
現在連精神狀況都不好了。
情人間的大吵大鬧,變頻繁了。
這個時期,
我會莫名地跑到天橋上,想往下跳,
內心還會覺得很好玩,
不然就是,沒事就躺到車子下面,
有一次還躺在卡車下面,被朋友硬拖出來,
但我卻還是覺得很好玩。
我依舊沒有自覺事態嚴重。
直到某一天,
我像是被無形的手給壓迫頸部一樣,
因為無法呼吸,像是窒息般,
當下真的意識到自己快要死亡了,
整個人很昏沈,很痛苦,
一度感覺自己快要脫離肉體,
於是我躲到家裡的廁所,試圖掙脫被勒頸,
無效。
慌亂之中,
直覺地唸起了曾經聽到的一段話:
南無大慈大悲,救苦救難,廣大靈感,觀世音菩薩。
一直念一直念,一直掙扎一直掙扎,
過了多久我不知道,
只知道自己一直哭,一直哀嚎,
一直重複叫喊著,那句話。
不知道過了多久,
我感到勒頸地那雙手消失了,
我攤坐在廁所地板上,久久不能動。
當晚的遭遇事後我陳述給身邊友人,
他們以往總是把我當成精神病患,
即使發生一些意外,
也覺得那就是精神病患會做的,
但這次,他們認為我需要去拜拜或問事了。
其實經過那晚的逃命過程,
我也開始感覺對存活有不安感了,
於是就答應跟著他們去看看。
雖然從小就很愛鑽研各種占卜,
小時候拿撲克牌算,長大後換塔羅牌,
阿公阿嬤也是拿香拜拜的虔誠信徒,
感覺我應該是很容易投入這塊神秘領域才對,
但我卻對這塊一直沒有機緣接觸。
哈,沒想到會接觸,
竟然是因為生命安危的危機。
恩,我來到了,
五股的「無極玉天三竹宮」。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
記得剛進去時,
所以師兄師姐都嚇壞了,
說我的臉色真是跟鬼魂沒兩樣,
面色慘白,體重又瘦到只剩37公斤,
看起來就像吸毒犯。
可笑的是,我是菸酒不沾的人,更別說吸毒。
問事時,到我的時候,
他們說是菩薩降駕,
還說我身上有成千上萬的動物靈,
連菩薩看了都直搖頭。
然後問我要不要乖乖的好好走,
問我想不想要好好處理,我猶豫了,
因為我很怕我會不會就此被綁住,
從小自己一個人生活習慣了,
很怕那種被困住的感覺,
但又想到自己命危的那一天,
思考了許久,我還是答應說要處理了。
接著就開始一連串的行程,
告訴我說,要我去哪裡哪裡拜拜,
先把身上的冤親債主處理掉,
但問題來了,什麼是冤親債主?
沒有人能給我完整解答。
宮廟裡的師兄師姐們,很關心我,
但是卻無法完整的給我很多問題的答案,
他們只能告訴我,
時間到了,我自然會知道。
要我好修好做就對了,呃。
解決完自身要處理的事情後,沒多久,
他們跟我說要開始會五母,
然後要去會主,並且告訴了我,
我的主神是在:
雲林古坑的靈台山建德寺地母廟。
恩,充滿疑惑的我,
盲從地跟著宮安排到處會母,
也去了雲林地母廟會主,
但同時間,一堆疑問又充滿我腦子裡,
什麼是主?什麼又是會母?
直到我開始問自己:「我到底再做什麼?」
不知。
真正第一次體驗到靈動,
是在某間觀世音菩薩的廟裡面打坐,
整個人坐著一直旋轉,轉了幾小時,
直到三竹宮的宮主娘把我喚醒。
我感到驚奇,奇妙的體驗。
然後,他們告訴我說,
我被三竹宮的三媽收為金釵,
還跟我說,我是最冰的那一隻,
他們都喊我「冰鳳」。
之後,有空時我就會宮裡去幫忙,
並跟他們所謂地鳳群姊妹們練習蓮花舞,
畢竟他們幫助了我,我覺得我該回報。
也會去打坐,但都沒什麼靈動的感覺。
會跟著去進香,北巡或南巡等等,
會在大門跟其他金釵一起跳蓮花舞,獻花獻果。
恩,老師,到這裡為止,
你應該不難理解,
我的大腦裡已經塞住多少個問號了。
的確生活平靜了一些日子,
還常常夢到一些天災地變的夢。
(可怕的是...)
(夢境裡淹水的2XX號標示榮總公車...)
(最近這陣子還真的出現在新聞畫面上....)
但因為,
一直沒有得到能說服我的解答,
所以我後來去宮裡去的並不勤快。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
【 緣 滅 】
跟阿公阿嬤一起的生活,結束了。
我們家被捷運局蓋新路線給強制拆除了。
搬家了,獨自在甘州街租了房子。
也進入了下一段感情,
就是現在的這一段。
整體狀況更糟了。
常常就跑去租屋的屋頂上咆哮,
一直感覺想要跳樓,
不然就是性別錯亂,一直對女體產生性渴望。
然後我還會變成像小朋友似的,
對著男友叫爸爸。
也開始出現小孩子的任性性格。
三竹宮的師兄師姐,
看到我狀況又變糟糕,
且全身的皮膚過敏,
還有脖子上的那一塊,
一直跟我說,叫我不要在養寵物了。
說神明也指示過,說鳳是屬鳥類,
會被貓咪他們咬傷,這樣鳳不舒服就會影響我。
但搬家前,
我已經因為新租屋處不允許,
而忍痛放生了很多的貓,
這已經讓我夠痛心跟難過了,
我僅帶來的,
是無法自理生活的兩隻貓跟一隻狗。
要我在放掉他們,我於心何忍?
如果要我為了自己,
就這樣犧牲別人的生命,
我真的做不到。
更何況是已經對這塊滿是疑問的我。
因此,我開始漸漸少去那間宮了。
直到某一天,我發現我的男友,
竟利用我固定會去三竹宮幫忙的日子,
私下與其他的異性相約,
這讓我更是完全的排斥去宮了。
當時,我一心只想著,
我是去幫忙神明度眾生,不是嗎?
為什麼反而我的感情會出問題,
我實在無法理解這樣的回報,
於是,我對那裡再也沒好感了。
當然,感情部分,更是起了很大變化。
因為我的性格,在這一瞬間,
從樂觀開朗,高調自信,
又被拉回第一段感情被欺騙時,
那個疑心病重,自卑地可怕的我,
且現在還更嚴重了。
現在,男友的任何一點行為,
都足以讓我變成恐慌窒息,或者暴怒。
恩,我終於開始意識到,
自己是不是有奇怪的宿命,為什麼,
總是會被女性小人給暗中欺負?
為什麼我的男人總是會被勾引上當?
且我開始發現,
自己只要開始了一段感情,
就會出現很類似的想死頻率。
我再也不相信任何人了。
結果,我應該是得到報應了?
某一次僅是小感冒,
去馬偕醫院看了醫生吞了藥,
卻引發嚴重的藥物過敏,
嚴重到演變成中風,
送進了淡水馬偕中風病房。
好不容易復健完出院,
現任男友跟一位樂團朋友,
在開車載我回家的路上,
我們又差一點出車禍。
千鈞一髮之際,像是有神明保佑,
瞬間將我們的車子緊急煞車。
恩,很不順,
但或許碰巧車子裡有福氣很好的人,
解救了我一命。
恩,應該是報應吧。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
租約到期,不租了。
不續約是絕對的,
因為快到期前,
朋友在附近早餐店買東西,
碰到老闆娘問說:
「那間房子你們還繼續住嗎?」
「死過兩個女的了,都是自殺。」
聽到這個,我當然是想搬走,
難怪住在這,常常都想上去屋頂跳樓。
沒法工作,積蓄也都光了,
搬到了親戚沒在用的20年老倉庫。
在,蘆洲。
也就是目前住的地方。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
精神科的藥吃了好幾年,
我的大腦出現了異狀,
思考障礙,記憶障礙,還常會失憶,
上一分鐘做過什麼會馬上忘記,
整個人整天都很恍惚。
抗焦慮,癲癇藥,躁鬱藥,肌肉鬆弛,
還有沒吃就完全無法睡覺的安眠藥。
最高紀錄連續七天睡不著。
有時醫生給的藥都吃完了,
我還會去跟有類似藥物的朋友討藥吃。
某個朋友還乾脆給了我一大袋。
某一天,阿嬤突然打電話給我,
問我說,是不是還在吃安眠藥那些,
我說「是」。
他很擔心的說,他要去跟關聖帝君求,
看能不能讓我不用再吃那些藥了。
阿嬤本身是行天宮的虔誠信徒,
雖然70、80歲了,
每天都還是準時去行天宮頌經,
他曾因領到了那裡的青藍色長袍宮服,
而開心了好一陣子。
恩,這通電話過後沒幾天,
我一樣如往常吞了安眠藥打算睡覺,
卻在兩小時左右,開始全身紅疹搔癢,
自行服用抗過敏藥都不見好轉,
還越來越嚴重,皮膚都快抓爛了,
連衣服都不能穿,因為跟皮膚一接觸就很癢。
後來找了專門的醫生,
吃了一段時間的類固醇,
終於止住了病情。
類固醇讓我水腫嚴重。
好了,這麼一搞,
讓我對精神科藥物產生懼怕了。
又是一瞬間,
馬上停止了全部精神科藥物。
我想,我最大的本事莫過於,
「瞬間的極端改變」
不能吃藥後,我又開始不敢出門了,
最後變成是根本不想出門,
成天在家鬱鬱寡歡,越來越憂鬱,
少了藥物控制讓我變傻,
一點事都能讓我情緒失控,瞬間狂暴。
但狂暴後,立即又開始大哭。
但還是比吃藥後的副作用好。
吃藥後的我,精神恍惚的很嚴重,
做過什麼事都不記得,其實挺可怕的。
精神科的藥,真的像迷幻藥一樣,
會讓人上癮,跟吸毒沒兩樣。
如果不是那次過敏事件,我想我無法戒斷。
我感覺,
是上天給了我一個機會,
讓我徹底戒斷了它。
在上次被勒頸生死關頭被救回後,
我再次見證了神蹟的安排。
現在阿嬤不用再擔心我吞安眠藥了。
開始把自己關在家,整整2年多,
除了生病不得已去醫院看診外,
我都不想出門,遠離親友,
除男友外,跟所有人都保持了距離。
完全閉縮在自己的世界。
除了網路上少許的文字交流外,
其餘人際部分,我都將自己封鎖起來。
但因為情緒非常不穩定,
還常跑去撞牆,自虐自殘,
很怕死在家裡沒人知道,
我開始利用網路攝影機,
監視自己,並錄製自己24小時的生活,
且開放給所有人幫忙看護我。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
一年過了一年,日復一日。
某天凌晨2、3點時,我整理一些書籍,
翻到一本宮廟給的農民曆,
看到封面有一些神像的照片,
突然間,好像被男生的靈上了身似的,
開始在客廳大步跑了起來,
還會發出陌生男子的狂笑聲,
摸著無形地長長鬍子,看書等等的行為。
當下,其實我並沒有抗拒,
因為我分不清楚是神還是鬼,
我甚至還心頭一喜,
因為,我曾經在三竹宮偷偷說的願望,
當下誤以為成真了。
好了,老師,說到這裡,
我必須來承認一件事。
那天靈自在一位師兄問我,
是不是有許過什麼願,跟武神有關的。
當下我確實有想過,會不會是指這件事,
但我不知道是不是這件事,所以並沒有回答。
事實就是,我確實曾經在三竹宮打坐時,
望著男性的神尊, 內心想著說:
「不知道我能不能有機會當男神的乩身」
「我的個性很男生阿,我比較喜歡男神威武的樣子」
「唉,真希望我是男生......」
恩,這算不算是許願我不知道,
但確實是我內心的期望。
所以是這番話招來了祂?
那時間也過太久了吧,呃。
好了,神奇的事情來了,
那一夜晚上的特殊體驗後,
我變的怪怪的。
我開始會不自覺唱起歌仔戲,
重點是我根本沒學過,
然後幾乎變成24小時都會靈動,
還會常常講一些奇怪的語言,聽不懂,
更奇怪的是,還會用手指在那裡鬼畫符,
還有一個更扯的事。
某天男友直說背後肌肉拉傷疼痛不已,
我竟然還不自覺的,
用手指跟香爐,在他背後像畫符般比劃,
然後隔天男友還真的奇蹟的好了。
更更更詭異的來了,從小到大,
一向食肉主義者的我,
突然在某一天,
看到肉開始覺得反胃,
現在聞到肉味就想吐。
這就是為什麼,
那天靈自在師姐要遞給我肉包吃,
我立刻說不用了謝謝的原因了,
但其實我肚子很餓。
現在的我,看到肉的時候,
會立刻感受到動物被宰殺的痛苦,
那個畫面會直接出現腦海裡,
我會落淚,我會皺眉,
我完全嚥不下一丁點的肉。
恩,因為親身感受那種苦,
實在沒辦法吞下那些肉,
我就開始吃素了,或者說,我也只能吃素了。
而我上面說過,我有奇怪的天賦,
能瞬間改變我的生活習慣或是個性,
完全只吃素也是如此。
再來也是一件奇怪的事,
我開始會夢到跟以往不同的夢。
夢到現實生活中自己執著的事情,
在不同時空又是怎麼一回事的起因。
夢到自己看到不認識的男友跟人劈腿,
追上去將他們兩個都殺了。
而現實中的現任男友,
還在夢裡的旁邊觀看,沒有阻止我殺人。
還夢到我殺了一個孩子的媽媽,
我抱著他,跪著哭著跟他說抱歉,
夢裡的孩子一直問我:
「你為什麼要殺我媽媽........」
我只有不斷跪著抱著他哭著道歉:
「對不起,對不起,我真的很抱歉.....」
這兩個夢在我醒來後,讓我有很大體悟。
現實中的我,
不正是在為了擔憂感情背叛所苦?
現實中的我,
不正是沒有父母陪伴長大的孩子嗎?
兩次起床後,我都很難過,
雖然不知道是不是只是亂夢,
但卻真的讓我很有感觸,
它觸動了......
我這一世內心最深層的兩大心結。
打字的這一刻,我又不自覺落淚了。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
呼,手好酸,
邊回想邊整理出整篇大綱,
先做筆記才開始打,卻還是打上了一整天。
哈,終於快結尾了,
老師,你如果是選擇一口氣看完的,
那你眼睛應該已經花了。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
【 再 啟 】
在開始能感受動物被宰殺的痛楚後,
我開始對天堂與地獄,以及因果起了興趣。
思考著如何在樂團的專輯裡,
寫出陳述天堂跟地獄的歌,讓人們更多瞭解。
我開始想創作一系列跟靈學有關的作品,
所以我開始上網找資訊,
觀看很多相關類的靈異節目,
也想買些解釋天堂跟地獄的書回來看。
上網要買天堂獄地獄的書,
卻發現都缺貨,
不斷翻頁尋找的過程中 ,
沒找到我要的書,
卻反而看到「靈通力」這本書映入眼簾好幾次,
怎這麼怪異,一直要讓我看到這本是怎樣,
我並沒有要買靈通類的書好麻(囧
內心滴咕了一下,還是好奇點了進去,
看到書籍的網頁介紹後,我眼睛亮了一下。
「是占卜?」
「哇哇,用象棋也能占卜阿,真神奇」
從小就開始接觸占卜的我,
並不是靈通力三個字吸引了我,
而是占卜兩個字,讓我眼睛一亮。
二話不說,
先不管那什麼天堂跟地獄的書了,
毫不考慮的買下了這本書。
哈,奇妙的事情來了,
書裡面竟然反而有很多,
我之前去那間宮一堆疑問沒得到的解答。
開始搜尋老師的部落格,臉書也+了好友,
還看了老師上節目的影片,
看到了龍兄練習的那一個影片時,
發現自己嘴裡又開始說聽不懂的話了。
所以決定,留言給老師。
而老師你很熱情地回陌生人的我留言,
讓我好感動。
躲藏在家裡兩年多了,
對返回人群真的沒有好感,
所以我只有默默的注意著靈自在的動向,
看到課程都很想去上,
望著你們的照片,卻遲遲不敢互動。
但總是有一個聲音,一再督促我,
要我趕快找一個老師學習。
但我卻總是踏不出那一步。
有過上一回參與宮廟的陰影,
我其實還蠻不安的。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
直到前陣子,養的小烏龜生病了,
一度感覺他生命跡象虛弱,
我開始狂念「觀世音菩薩」法號幫他祈福,
不知道該怎念迴向文的我,
只好自己亂說一通,將念的法號迴向給烏龜。
然後我還跟菩薩說,
烏龜好了之後,會跟我一起修行,我會讓他跟我一起努力,一起聽經,
念佛號時讓他在身邊,請菩薩救他一回。
當晚我真的感受到神蹟,
且還是兩度讓我感受到落淚了。
好了,說了就要做到,
但我開始煩惱,我無法主動的情況下,
那到底該怎尋找適合我的老師呢?
我有心想努力,
卻找不到能為我開的那一扇門。
為此,我煩惱很多天。
奇蹟來了。
某一天,
我在臉書分享了一間新開的練團室資訊,
沒想到,老師你回應了!!(大驚
這瞬間讓我鼓起了勇氣,決心抓住這條繩子。
立刻點去老師的臉書,
竟然剛好看到當週有一門課的內容,
讓我很感興趣,
於是決定努力踏出那一步,報名了那個課程。
恩,於是,我到了靈自在。
奇怪的境遇,偶然的機緣,
以及天降的機會,
造就了這一切的緣分再啟。
緣生緣起,緣滅再啟。
*......*......*......*......*......*......*......*......*
其實,我一直感覺,
最近這一切的緣分連結,
是跟前陣子上我身的男性靈有關。
所以那天師兄在問時,我不敢貿然作答。
我深怕,會不會是因為他的關係,
而讓我有這些良緣,
若我反而沒感謝他還要趕他走,
這樣是不是很沒道義呢?
所以,那天他在問我,我不敢說出來。
我內心的想法是,
如果真的是因為他有在修練的關係,
而幫助我重新回到修行的路,
那我是否應該準備一些什麼給他,
才讓他離開,是不是呢?
我也不知道,
對於這部分,我到現在還很困擾。
不過我想,
我已經抓住老師慷慨伸出的手,
要處理這些事情,應該都不是難事了。
看完老師的書,我相信,老師能幫助我,
讓這些無形世界的靈體,都得到好的歸屬,前往極樂的世界。
老師,看到這,你眼花了沒?
其實我自己都眼花了XD
第一次這麼完整的,
將自己的過往歷程做個回憶錄,
也要感謝給我這個機會打出它們。
對我來說,這也將是一次很特別的紀錄。
囉哩八縮的將紙寫的密密麻麻,
果然打出了一大堆字,
卻字字句句,
都 是 最 真 誠 的 自 己 . . . . . .
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