-ღ 本體いいღ 喵㎡＊

這篇日記，
寫給仍守在我身邊的你們。
雖然不懂我到底是怎了，
但依舊沒離開我的所有人。

別擔心，
現在還不是留遺言的好時機，
我只是認為，
是時候該跟你們說些話了。

所有一切，關於我的，
我實在沒辦法用簡短幾行字，
就將自己剖析透盡。

但我期望能先將目前的一切，
在這裡表達給你們。

請相信我，我現在，
有著真誠想讓人瞭解自己的一顆心，
雖然仍是有受限的說話著，
但你們要知道，
那顆心早已閉鎖多年，
能願意打開，對我來說都已經是萬難了。

自從被告知自己得了躁鬱症後，
人際關係就變得非常的大起大落。

躁期時，我就像個八面玲瓏的交際花，
成日周旋在人與人之間的互動裡，享受的很。
自我意識高漲，自信演變成高傲，
創造力十足，社交能力絕對足以創造百萬業績。
舞台上光彩奪目，舞台下絢麗動人。

而鬱期時，幾乎是瞬間的顛倒過來，
我害怕出門，我恐懼跟人互動，
人們這時就開始覺得我怎失蹤了，我跑去哪了？
我害怕那些不經由我許可，
就試圖想直接出現在我面前的人，
那讓我好恐慌躲的更牢了。
我開始長時間做著無意義的事，
且不自覺就會淡漠一切問候。

我害怕電話鈴聲響起，因為我真的沒動力接，
但不接又怕你們以為我又怎了，
我又得揹上莫須有的罪名。
可是，很糟糕的是，我仍希望跟你們保持聯繫，
且必須仰賴你們這些來電或是找尋我的訊息，得到存在感。

講到這，不知道你們開始發現什麼了嗎？
恩，你們是否有發現，你們現在看到的我，
是不是就像是上面鬱期打的那樣呢？

恩，你們此刻的感覺是對的。

但你們知道嗎？我反而一直渾然不知，
原來我呈現鬱期的這種狀況，已經好多年了。
且憂鬱的思維，一年比一年的嚴重。

目前的我，只需要一件讓我感到痛苦的事，
我就會呈現你們要到精神病院才會看到的景象了。

對，我會痛哭失聲，在地上翻滾，
東抓西扯，頭痛欲裂，
嚇人的嚎啕大哭怎也止不住，
然後開始沒辦法呼吸，胸中的氣壓會大到讓我幾近窒息，
我必須不斷大口吸氣，大口吐氣。

更駭人的是，緊接著，
你會看到電影裡才會看到的畫面。

恩，我會開始突然冷笑了起來，
然後就是陣陣狂笑，最後，在呆滯了許久後，
轉為憤怒，轉為不屑。

但更讓我搖頭無奈的，
是最後我就會站起來，像是一切什麼都沒發生似的，
繼續做著無意義的事，瞬間鴉雀無聲。

或許有人會問，我怎麼會這麼清楚這個過程，
但我卻沒去控制它呢？
呵呵，我當然有控制阿，沒控制的話，
我早割腕自殺或是跳樓了。

但是我真的也不知道，
為什麼就是沒辦法控制這些行為瞬間的出現，
但是出現後，我意識到，我就會立刻壓抑它肆意妄為。
這是我能做得最大盡力了。

所以我才說，我每天都在作戰。

恩，鬱期讓我的轉變，
也就是為什麼，你們現在感覺到的我，
會跟你們曾經熟悉的我，有落差了。

我不是討厭你們，我也不是愛搞失蹤，
我承認，我早在國小六年級畢業那一刻，
因為一個很痛徹心扉的事件，
我就已經發誓再也不再拿出真心交朋友了。

但，那不代表，
我必須討厭關心我的你們或是疏遠你們。

我病了，是真的，
我現在是很真誠的在告訴你們。

之前，我曾試圖拿些相關的病症書籍，
給那些對我說，他們很關心我的人去閱讀。

但我發現，其實沒人有真的看進心裡。
要不然，怎還會在我早就出現鬱期症狀了，
卻還老是說：
你怎都不接電話？你怎失蹤了？
卻沒意識到我只是被鬱期給侵害了。

我確實曾經很怨恨，
你們不認真看待的我的痛苦，
但現在，我不再憤怒，不在怨恨這些人了。

畢竟這些人都不是真正的專家，
我為什麼要這個苛責他們呢？
他們本來就沒義務要懂我。
更沒義務要因為我，而成為躁鬱症專家。

那些不懂我的，而遠離我的，
因為我的偏差行為，而放棄了原有情誼的，
我現在想起你們，還是很心痛，
畢竟，我於覺得我很冤枉，我成了躁鬱肆虐的受害者。

但，你們這些走遠了的，也不要再回來了。
保持距離，以策安全，會比較好。
我知道大部分人，還是挺怕精神病患的。

吶，留在身邊的你們，
看完我打的這些後，你們是不是也該思考一下，
是否還願意繼續留守在我身邊呢？

我要告訴你們，我無法保證我何時才能痊癒，
我到現在還是每天都在對抗這個鬱悶的苦，
何時我才能回到以前的自己，我早就沒辦法找到答案了。

因為，我的自我早已迷失太久太久了。
原本的我到底從哪個時間點開始消失的，
我幾乎找不到那個記憶了。

對了，說到記憶，也必須讓你們知道，
我大腦似乎因為躁鬱症而有些受損，
我現在有很嚴重的難以記憶的這種狀況。

甚至是看影片，
我都無法馬上理解一句話的意思，
我總必須不斷的按下暫停鈕，不斷的切換停止跟播放。

這段期間的我，傻又呆滯。
像得了老人癡呆症一樣，
且什麼都提不起勁，生活完全索然無味。

看到FB上有人關心我，
看到手機螢幕出現你們的未接來電，
看到你們透過各種管道跟我說話，
看到很多很多......

我內心是真的很感激。

但真的要請你們理解，
這階段，別要我一定要立即回應什麼，
也別逼我當你們打來時，我一定要接起電話，
更別要我一定要接觸人群，
這些都讓我感到壓力好大好大。

我現在的生活步調很緩慢，
真的沒辦法那麼靈活的處理一切。
如果你們還願意守在身邊守護著我，
那就用這種體諒的方式來幫助我。

這段鬱期期間，
我感覺自己就彷彿是一灘死水，
深沈地，被淹沒。

最近還潰瘍復發，真是雪上加霜。

如果你們有興趣，
很歡迎來幫我剖析看看，
幫我釐清下我的躁鬱分嶺在哪個時期。

呵，我竟會過了這麼多年，
才發現自己已經進入鬱期許久，
這疾病真是太可怕了，深陷其中不自知。

恩，這篇就到這吧，
感覺還是表達的很零散，
沒辦法我盡力了，
現階段的我，整體來說都蠻糟的，
表達能力更是變的很差，
所以，別期望太多。

標題打上01，
就代表未來還會有02.03....04，甚至05吧？
我也不知道......

那 麼 還 是 隨 緣 吧 。 

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